A cultura do alentejano

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda?
- Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
 O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê nã sei leri.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 5 euros e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 50 euros.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá 5.

Camelo no Zoo

um filhote de camelo pergunta ao pai:
- Pai, porque é que nós temos pêlos tão compridos nos olhos?
- É para não entrar areia para os olhos, quando estamos no deserto.
- Pai, porque é que temos cascos?
- Para não nos enterrarmos na areia do deserto.
- Pai, pra que serve tudo isso se estamos no jardim zoológico???

Carta de condução Alentejana

Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:
- Atão compadri, já conseguiu a carta de condução?
Responde o outro:
- Nam. Chumbê no exame...
Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão?
- Dê 30 voltas à rotunda.
- E depois?
- Chumbê. 

Atão porquê, contaste male?

o dia mais quente do ano...

Na selva, era o dia mais quente do ano.
Os animais formavam uma fila de quilometros à porta do único bar que existia.
Um coelho passa a correr ao lado da fila, mas ao chegar ao tigre, leva uma patada, cai rebola pelo chão. Diz-lhe o tigre:
-Vai para o fim da fila, ó espertinho!
O coelho contorna o tigre e continua a correr. o elefante dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila.
Passa pelos rinocerontes e leva ainda outra patada!
O coelho, já  farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita então:
- Se continuam assim, não abro o bar hoje!!!!

os numeros...

A professora pergunta ao pequeno Joãozinho se ele já sabia os números.

-Sei sim! responde ele, rematando: Sei professora, foi o meu pai que me ensinou

-Muito bem. Então diz-me lá o que vem depois do 3?

... -O Quatro. responde o Joãozinho.

-E depois do 6?

-Sete… responde ele todo satisfeito

Diz a professora
-Mesmo muito bom. O teu pai fez um bom trabalho. E o que vem depois do 10?

-Ora … é o valete!!!

Como Despachar Chamadas de Telemarketing....

Cliente - Estou!

Vodafone - Está? Estou a falar com o senhor Nuno?

Cliente - Sim...

Vodafone  - Sr. Nuno, como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece...

Cliente - Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?

Vodafone - O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para...

Cliente - Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

Vodafone - ...Sssssim, pode...

Cliente - A Natália trabalha em que área da Vodafone?

Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.

Cliente - E tem número de funcionária da Vodafone?

Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

Cliente - Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.

Vodafone - Mas eu posso garantir...

Cliente - Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.

Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone-6696969-TPA.

Cliente - Só um momento enquanto verifico.

Cliente - ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.

Vodafone - ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?

Cliente - Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto depois)

Cliente - Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?

Cliente - Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis.

               Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

(Pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloca a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vai beber um cafézinho...)

 Válido não só para a Vodafone: pode experimentar com a TV CABO, Clix, Optimus, Cabovisão, etc...

as cunhas....

- Bom dia Sr. Ministro., há quanto tempo ??!!!
- Olha, olha, está tudo bem?!
- Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
- O que ele sabe fazer?!
- Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã! 
 - E que habilitações ele tem?!
- Tem o 12.º completo.
- Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000€, agrada-te?!
- Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!

 - Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000€ !...

- Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 800/1000€ ???
- Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!...